دو نفر عاشق هم میشن میرن پیاده روی :
.☻♥☻
\█/.\█/
.||. .||.
و میرن
.☻♥☻
\█/.\█/
.||. .||.
و میرن
.☻♥☻
\█/.\█/
.||. .||.
ومیرن
.☻♥☻
\█/.\█/
.||. .||.
و میرن
.☻♥☻
\█/.\█/
.||. .||.
و میرررن
خوب حالا شما چرا دنبالشونید ؟؟؟ بزارید راحت باشن ...

انواع جواب دادن اس ام اس بعضیاااا
1 . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی...!!
آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه...!!!
2 . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب...!!
آدم حس تبادل نامه بش دست میده...!!
3 . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن...مخصوصا اوکی...!!
حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده...!!
4 . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی...!!
حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده..... :|

mohSen4565

جهنم یعنی اینجا:
ﻣﯿﺮﯼ ﺗﻮﻭ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ
ﺩﮐﻤﻪ ﺭﻭ ﻓﺸﺎﺭ میدی
ﺩﺭ ﺑﺴﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ، ﯾﻬﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺭﻭﻭ
ﺳﻘﻒ ﯾﻪ ﺳﻮﻭﺳﮏ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ ﻧﺸﺴﺘﻪ
گریه ﻧﮑﻦ، ﺍﺩﺍﻣﻪ ﻧﻤﯿﺪﻡ :|

mohSen4565

رفتم پیش دکتر روانشناس میگه به مشکلات بخند!
منم تصمیم گرفتم حرف دکترم رو گوش کنم!
مرغ کیلوئی هفت هزار تومن! (ههه)
نان 300 تومن! ههه!)
برنج کیسه ای سی هزار تومن! ( ای خدا مردم از خنده ههه!)
روغن دولیتری ده هزار تومن( ههه آی دلم !)
قند کیلویی دوهزار و پونصد! (به من چه آخه من که چایی خور نیستم ههه!)
کره و پنیر و شیر و ماستو...( اینا هم ههه!)
شهریه باشگاه: اوه ولش کن من ک چن ماهه بی خیه باشگا شدم(ههه)
وسیله ی طبی پاهام بــِر ِیس *بالای 1 میلیون*
منو این همه خوشبختی محاله

mohSen4565

کلاغه میگه قار قار...
ننه ش میگه زهرمار...
باباش میگه ولش کن...
چادر سیاه سرش کن...
از خونه بیرونش کن...
(از شاعران گمنام دهه شصت)

mohSen4565

ﺑﻌﻀﻴﺎ مثل ﺁﺧﺮ ﺳﺲ ﺧﺮﺳﻲ ﻣﻬﺮﺍم هستن!
ﻓﻘﻂ ﺗﺮﺗﺮ ﻣﻴﻜﻨﻦ,
ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺎﺯﺩﻫﻲ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ…

mohSen4565

یه آدمایی هم هستند که هیچ وقت ترکت نمیکنن
ولی بلدن کاری کنن
تا خودت یواش یواش ترکشون کنی….

mohSen4565

رفتم تویه مغازه عروسک فروشی که یه عروسک خوشگل بخرم که یهو یه دختره سوسول اومد تو و خیلی طبیعی یه 10 دقیقه چرخ زد و هی زیر و رو کرد، آخرش گفت آقا از این پلنگ صورتی ها، زردش رو هم دارین؟

mohSen4565

عروس متولد 73 داماد متولد 71 ;
کدام گزینه صحیح است؟
1_ما ترشیدیم رفت
2_ اینا خاله بازی راه انداختن
3_ دارندگی و برازندگی
4_ پسره چیزی تو خودش دیده حتما
5_تف تو روشون که اینطوری احساسات مارو جریحه دار میکنن :|

mohSen4565

حالا هر شب تا 4 صبح پای نت ول می چرخیا...
یه شب خواستی برا امتحان بیدار بمونی کافئین خالص هم بخوری 10.5 بیهوش میشی رو تخت!
هــــــــــــــــــــــــ ـی روزگار تختم نداریم که!!!!

mohSen4565

شعر جدید یاس در مورد امتحانات:
از چی بگم برات ؟
انتظار داری چه چیزی از جیب من در آد ؟
جز یه کاغذ سفید پاره ؟
خب آره رفیق تقلب توشه ولی باخودکار سفید ! ...
تو هم مثل منی کم درد نداری ، درد اصلیت اینه که علاقه ای به درسم نداری .
من کسی نیستم با این امتحانا دردم بگیره ولی این نمره ها رو کی میخواد گردن بگیره

mohSen4565

فقط یه ایرانی می تونه بره به یک مسافرت چند روزه برای استراحت ، بعد از بازگشت هم چند روز بخوابه برای اون چند روز استراحت !

mohSen4565

من میرم درس بخونم، اگه برنگشتم به پدر و مادرم بگید تا آخرین خونی که تو رگاش بود ادای درس خوندن در می آورد!

mohSen4565

نقش شاگرد مغازه در فیلم های ایرانی:
هی پسر بپر برو سر کوچه دو کیلو شیرینی بخر بیار…
چشم اوستااا…

mohSen4565

عبارت «کلاه سرت گذاشتن تا زانو» یعنی چه؟ الف) فروش پراید دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحویل ال نود تا پس فردا. ج) تحویل پژو 405 با یک مأمور آتش نشانی در صندوق عقب. د) من مادرم مریضه، کارت سوختتو بده، چند لیتر بنزین بزنم

mohSen4565

از حیف نون می پرسند پتروس که بود؟ می گه یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ به گوسفندانش حمله کرد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار!

mohSen4565

امروز به این نتیجه رسیدم که هر وقت میرم کارواش همه پرنده ها اسهال میگیرن...

mohSen4565

یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم
خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من
قصد ازدواج نداره !!

mohSen4565

غضنفر میره امتحان تیزهوشان میده، قبول میشه.
بهش میگن تو با این هوش بالایی که داری چجوری قبول شدی؟ میگه: پاسخ نامم رو با پاسخ نامه ی حیف نون عوض کردم

mohSen4565

ریاضی 1...
ریاضی 2..
ریاضی بشقاب پرنده...
ریاضی چرا نمیخنده...
انتگرال یگانه...
انتگرال دوگانه...
انتگرال سه گانه...
حالا دسسسس دسسس
انتگرال دس توابع رقص
حالا برعکس
توابع دس، انتگرال رقص
" وقتی امتحانا فشار میاره

mohSen4565

تحقیقات نشون داده ! حق گرفتنی نیس ! حق خوردنیه !
حقتو میخورن یه قلپم آب روش ! تو هم هیچ کاری نمی تووووونی بکنی !!!!!!!!

mohSen4565

بعضی ها پشت فرمون چنان با دقت، ظرافت و پشتکار عجیبی
با انگشت دماغشون رو حفاری می کنن
انگاری عسلویه ست الانه که نفت و گاز بزنه بیرون،!!!

mohSen4565

طرف ماشین صفر از ایران خودرو گرفته توش که میشینی
میبردت تو حال و هوای بازار مسگرا.
تنها جاییشم که صدا نمیده بوقشه!!

mohSen4565

ه کسي محبت کني ؛ ازت فرار مي کنه....
بايد بزني تو سرش تا بيفته دنبالت....
اين قانون دنياست ... !

mohSen4565

حکمتی برای فهيمان : يارو داشته دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم

mohSen4565

روزی معلمی به شاگرد خود گفت: از روی درس 10 بار بنویس!
روز بعد شاگرد از روی درس شش بار نوشت. معلم به او گفت چرا از روی درس شش بار نوشتی؟!
شاگرد گفت: بدبختی اینجاست که ریاضی مان هم ضعیف است!!!

mohSen4565

آمارمطالعه در ایران:
کتاب خونها:۲۰ %
کتاب نخونها: ۵%
اونایی که ادا کتاب خونارو در میارن : ۷۵%
اونایی که اینو خوندن خودشونو تو۲۰% میبینن: ۱۰۰%

mohSen4565

دو تا خسیس به اسم بهمن و علی(به کسی بر نخوره ممنون) سرباز بودن. بهمن ميميره، علی ميره برای خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگراف‌خونه می‌گه: هر کلمه هزار تومان، برای تاريخ و امضا هم پول نمی‌گيريم. علی می‌گه بنويس: بهمن تير خرداد مرداد !

mohSen4565

حقیقات دانشمندان اخیرن نشون داده :
گذر زمان هیچ چیزی را حل نمی کند
شــــایـــد ماست مالی کند !

mohSen4565

غضنفر و حیف نون رو بردن جهنم فرداش با لباس سياه و كثيف بر گشتن، پرسيدن چرا اين جور شدين؟ گفتن خدا وكيلى كار دو نفر نبود ولى خاموشش كرديم !!

mohSen4565

مغز انسان پر کارترین جای بدنه اون همه ۲۴ ساعت روز و همه ۳۶۵ روز سال و کار میکنه کار اون از لحظه تولد آغاز میشه و فقط وقتی متوقف میشه که ما وارد سالن امتحانات میشیم!!!

mohSen4565

از جاسم میپرسن , نظرت راجع به نوشابه چیه؟ 
میگه: نوشابه آب داره , گاز داره , یه خط تلفن هم بزنن دیگه عالی میشه !

mohSen4565

غضنفر تا ده سال براي مادرش عزاداري مي كرد . بهش میگن : آخه چقدر گريه مي كني ده سال گذشته . میگه : آخه هر وقت يادم ميفته كه موقع خاكسپاريش چه دست و پايي ميزد جيگرم آتيش مي گيره

mohSen4565

يه روز اینشتین و نیوتن داشتن با هم قایم موشک بازی می کردن. انيشتن چشم مي ذاره و نيوتن ميره پشت سر انيشتن يه مربع به ضلع يک متر مي کشه و توي اون مربع مي ايسته! 
وقتي شمارش انيشتن تموم ميشه بر مي گرده و نيوتن رو مي بينه! ميگه: نيوتن! سوک سوک! 
نيوتن ميگه: من نيوتن نيستم! الان ثابت مي کنم: مساحت اين مربع 1 متر در 1 متر ميشه 1 متر مربع و من هم که روي اين مربع ايستادم! 
بنابراين نيوتن بر متر مربع ميشه پاسکال

mohSen4565

یه بچهه رو به زور بابا و مامانش وادار به نماز خوندن می کنن ... 
بعد می بینن نشسته داره همین جوری دعا می کنه ... 
میرن گوش میدن می بینن میگه: خدایا اینا من رو بزور وادار کردن نماز بخونم، تو خودت قبول نکن!!!

mohSen4565

یه خانواده از یکی از دهات دور واسه زندگی میان تهران به بچهشون میگن، خونه هر کی در زدی نگو مویوم بگو منم. 
بچهه میگه اگه بوگوم منم اونا از کجا بفهمن که مویوم.

mohSen4565

به غضنفر میگن: یه کاری بکن، بابات از بالای پشت بوم افتاد روی ماشین همسایه تون!! میگه: ولش کن بابا، حق شه، من ده دفعه به این همسایه گفتم، بغل خونه ما پارک نکن

mohSen4565

مسلمان نيست کسی که روی مودم وايرلسش پسوورد مي‌گذارد و همسايه‌اش شب بدون اينترنت مي‌خوابد !

mohSen4565

یارو از غضنفر دوای ضدّ سوسک میخره، میپرسه چطور استفاده می‌شه؟ 
غضنفر میگه: اول سوسکو میگیری، دستو پاشو سوزن میزنی، دهنشو باز میکنی‌، یه قطره از این دارو می‌ریزی توی حلقش. یارو میگه یه لنگه کفش هم همین کارو میکنه. 
غضنفر میگه: اونطوری می‌شه، اینطوری هم میشه.

mohSen4565

جاسم با سعید یکی از بچا آبادان داشت صحبت میکرد 
سعید میگه جاسم میدونی چیه؟ 
ما دیروز برا خونمون عایق صوتی خریدیم ...اصلا صدا میگی میاد ، نه به خدا! 
جاسم میگه کجایی کا ما یه ماهه عایق تصویری خریدیم

mohSen4565

اين جريان واقعی است : يکی از دوستان دکتر تعريف ميکرد برای يه بنده خدائی شياف تجويز کردم ، يارو رفت و يکهفته بعد اومد گفت آقای دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم چرا ، گفت نميدونم تا اين کپسول ها که دادين را ميخورم دلم آشوب ميشه

mohSen4565

آبادانیه داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد 
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!! 
يارو میگه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی !!!

mohSen4565

یه نفر با یک اصفهانی دست به یقه میشه. اصفهانی به جای عکس العمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه آقا شما رو بخدا یقمو ول کنین گوشمو بگیرین. آخه یقم پاره میشه

mohSen4565

جاسم آبادانی : قصد کردم همه ی جواهرات و الماس های روی زمین را بخرم! 
ممد آبادانی : قصد بیجایی کردی ، من اصلا قصد فروش آن ها را ندارم!

mohSen4565

يك ژايني بعد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور ميايستن تا نگاه كنند غضنفر داشته از اونجا رد مي شده مي بينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا مورچه رو له ميكنه ميگه اخه مورچه هم ترس داره

mohSen4565

عشق شيرازی : دلُم میخواد برم بالوی یه‌ی کوه بلندی از ته دلُم با تمام وجودُم با صِدوی بلند جار بزنم دوسِت دارم، حوصلم نمیشه

mohSen4565

بچه مثبته از حیف نون میپرسه : آقا ببخشید... خیلی خیلی عذر میخوام..شرمنده.. روم به دیوار.. اسمتون چیه؟ حیف نون شاکی میشه، میگه: ایجو که تو پرسیدی، اسمم اَنه !!!

mohSen4565

یه روزی حیف نون خواست سوار هواپیما بشه هر کاریش می کنن سوار نمی شه . می گن چرا می گه می ترسم این پرنده هه سوء هاضمه بگیره .

mohSen4565

هرانيه ميره خواستگاري پدر دختره ميپرسه خونه داري؟ ميگه نه. ماشين داري؟ ميگه نه. کار داري؟ نه.پدر دختر شاکي مي شه مي گه پس چي داري؟ تهرونيه مي گه: پشت مو رو داشته باش

mohSen4565

معلم یه اسکناس پیدا می کنه میگه : ماله کیه ؟ حیف نون : ماله مونه ، بخدا دام دام . معلم میگه یکی ترجمه کنه ! یه حیف نون دیگه : آقا بخدا مال خوسه داس داس .

mohSen4565